Родители и дети

0
1470

Как часто мы слышим о «Проблеме родителей и детей»? Размышляя на эту тему вы можете сказать, что поскольку родители и дети – это разные поколения, то существующие между ними недопонимания и разногласия – в порядке вещей, что к этому надо просто привыкнуть.

Но позволю себе с вами не согласиться. Частые недопонимания и разногласия между детьми и родителями – это не норма. Это говорит о том, что есть задача, решить которую – в ваших силах при наличии желания что-либо изменить. Например, желания построить чистые и гармоничные отношения с родителями. Может быть, кому-то понимающие родители и осознанные дети были даны Богом, но если это не про Вас – это означает только то, что Вам дана прекрасная возможность самим вырастить в своей семье новые ценности, стать СОТВОРЦОМ новых отношений, развить свои добродетели, благодаря чему, мягким способом преобразовать свою жизнь. Далее по тексту я буду использовать слово «близкий человек» — вы можете под этим понимать своего родителя (маму или папу), или своих детей, друга – кого-угодно. Методы, которые здесь приведены, универсальны для любого поколения.

Прежде, чем продолжить, хочу вас предостеречь. Во-первых, не стоит сразу бежать и рассказывать родным о том, что они до сегодня жили неправильно. Вполне вероятно, что сейчас такая их жизнь их полностью устраивает и они просто не готовы что-либо в ней менять. Во-вторых, сделайте глубокий вдох и наберитесь терпения, оно вам, ой, как понадобиться, если вы действительно хотите что-то улучшить в своей семье. В третьих, начните в первую очередь с себя. Процесс создания гармоничных отношений между родителями и детьми (да наверное и любых других отношений) – очень тонкая, ювелирная работа, которую можно наверное сравнить с хирургической операцией. Она требует решительности, ответственности, внутренней стойкости, веры в себя и доверия Богу (Вселенной, высшему Я, как хотите – так и называйте). Основные принципы здесь, о которых важно помнить:

1. Меняя что-либо, не навреди ни себе, ни окружающим.

2. Относись к другим так, как хочешь, что бы относились к тебе.

Подумайте сами, как другие могут догадаться о наших желаниях, если мало того, что мы о них не говорим, так с другой стороны мы в буквальном смысле ТРЕБУЕМ, выколачиваем любовь, внимание, заботу? Но как такие тонкие вещи можно объяснить словами? Их можно только показать своим личным примером, дать почувствовать, как это ЛИЧНО ДЛЯ ВАС – любить, заботиться, проявлять внимание и интерес. Ведь у каждого человека эти понятия означают совсем разные вещи. Для кого-то любовь и внимание – это время, которое мы проводим вместе с близкими нам людьми, и не так уж важно чем при этом заниматься – спать, смотреть фильм, просто молчать вместе или что-то еще, важно то, что ваш близкий человек – он просто есть. Для кого-то любовь и внимание измеряются в подарках, деньгах, и это тоже нормально, если ты от этого счастлив. Кому-то необходимо и то и другое одновременно. Каждый из нас уникален и у каждого своя «пропускная способность» любви, свои качества любви, свой уровень любви.  Именно поэтому важно давать нашим близким  опыт того, что нужно нам самим.

Еще важно как можно больше говорить и проговаривать свои чувства и желания.  Как можно больше делиться именно позитивными чувствами, смещать внимание на позитивные качества в ваших близких людях, больше говорить о том, что вам нравится. Ведь в каждом из нас есть как свои достоинства, так и свои недостатки. Именно достоинства важно подчеркивать, а недостатки – видеть, принимать и переводить в достоинства. У нас принято высказывать вслух в основном претензии, упреки, говорить о том, что нам не нравится. А о том, что восхищает нас в наших близких мы просто молчим, мол, это и так понятно. Нет. Ведь каждому из нас в глубине души хочется слышать слова поддержки, одобрения, восхищения. И когда мы испытываем эмоциональный подъем – почему бы не использовать это во благо себе и своим близким, и поделиться с ними нашим настроением просто так (они, кстати, могут нас не понять, но это ведь не так уж и важно). Делая такие поступки, мы меняем привычную цепь своих реакций и, как следствие, реакций наших близких, обретая тем самым новый опыт, новые качества. При этом важно помнить, что все, что мы делаем, мы делаем в первую очередь для себя, для своей души, а не для мужа, жены, мамы, папы или кого-либо другого, и уж тем более не для своего ЭГО.

С чего же начать? Я выделила такие этапы преобразования отношений:

1.       Прощение.

Простить себя и своих родителей, детей за несовершенство, отпустить обиды, претензии, злость, отжившие себя обещания. По-настоящему простить, что бы внутри не оставалось ни малейшего следа горечи или обиды. Они больше не нужны. Признак того, что вы простили – когда вы можете говорить об этом, как о кино, которое вы посмотрели. (Одна из простейших техник прощения)

2.       Благодарность.

Поблагодарите своих родителей за жизнь. Ведь кто такие наши родители? Каждый из нас – это душа, которая пришла на Землю для того, что бы получить свой уникальный опыт. И наши родители – это проводники, благодаря которым мы получаем шанс воплотиться здесь, на Земле, именно с теми исходными данными, которые наилучшим образом могут помочь нам развиться. С самого начала от процесса нашего зачатия в процессе нашего воплощения участвует великая сила Любви. Для каждой души она проявляет себя по-разному: для одних – она предоставляет любящих, нежных, добрых родителей, для других же – наилучшим вариантом могут быть родители с совершенно противоположными качествами. И в том, и в другом случае, мы сами делаем выбор для себя.

3.  Принятие

Позвольте вашим родителям быть самими собой. Они имеют право выбирать свой путь и свою жизнь. Все что вы можете – это принимать и любить их такими, какие они есть. Других родителей у вас нет. Так или иначе, это ваши корни. И просто глупо злиться на них или обижаться, а тем более стремиться их переделать или отказываться от них.

4.   Интерес и внимание

Начните проявлять интерес к своим близким, поинтересуйтесь, чем они живут, попытайтесь посмотреть на мир их глазами. Понаблюдайте, в чем вы похожи, а в чем отличаетесь.

5.   Открытость

Делитесь с родителями вашими планами, вопросами, которыми сейчас задаетесь, больше знакомьте с вашим образом жизни (только, аккуратно). Им будет интересно узнать, чем живет сейчас их ребенок, помогите им увидеть вашу жизнь как можно полнее, помогите им лучше понять вас, предоставьте для этого достаточно данных. Это откроет новые горизонты в ваших отношениях, поможет посмотреть друг на друга под другим углом. Ведь для родителей дети – это связующее звено между их прошлым, настоящим и будущим.

6.  Осознанное созидание

После того, как успешно пройдены все предыдущие этапы, этап осознанного созидания – естественное развитие отношений. Здесь каждый начинает созидать свою жизнь, прислушиваясь и уважая мнение и позицию другого. И неважно – ребенок ты, или родитель. Каждая сторона рассматривает другую, как своего учителя, с помощью которого  у человека есть возможность улучшать свою жизнь, развиваться.

 

Проходя каждый этап, важно стать ВНИМАНИЕМ, сделать себя НАБЛЮДАТЕЛЕМ за всем, что присходит в нашей семье, начать проявлять интерес к своим родителям или детям, НЕ ОЦЕНИВАЯ, а ПРИНИМАЯ все как есть. Это, на мой взгляд, самая сложная задача. Промолчать, когда так хочется сказать ребенку что он неправ, ведь во 100 раз легче сказать «я лучше знаю», чем предоставить ему возможность получить свой собственный опыт и сделать свои выводы. А детям – проще закрыться от родителей, общаться только из «чувства долга», чем попробовать найти с ними общий язык и понимание, научиться слышать и слушать друг друга. И что получается? В первом случае – подавление, а во-втором  — закрытость сердца.

А ведь семья – это самый первый круг нашего влияния, на который именно мы можем оказать воздействие. То, как мы выстраиваем свои отношения с родителями влияет на все остальные наши контакты в мире: например, если наша семья дает нам поддержку (не в виде денег, а духовно) – мы чувствуем себя уверенно, верим в себя, у нас все легко получается, мы успешны. Если же есть недопонимание, отсутствует или искажено чувство любви – то возникают различного рода проблемы – на работе с начальниками, или сложности в общении с людьми, мы боимся открываться.

Неважно, в какой роли вы сейчас – родителя или ребенка, первое, что вы можете сделать – это забыть все то, что вы знали до сегодня о ваших близких. Представьте, что это совершенно незнакомые вам люди, дайте им шанс проявить себя с новой для вас стороны. Позвольте себе, захотите это увидеть, начните интересоваться тем – а какой/каким еще может быть этот человек?

И вспомните еще, что говорит нам одна из заповедей – «Возлюби ближнего своего, как самого себя». В ней — весь смысл. Все, что мы хотим получать — любовь, внимание, заботу, поддержку, мы можем сами в здесь и сейчас начать проявлять по отношению к нашим близким. Это очень просто — давать то, что хочешь получить сам.

Анна Ставнийчук